悩んでいたって、毎日楽しくないし。
ふとしたことで泣きたくなるから。

「放っておけ、そんな奴。」
「放っておけ、そんな奴。」
「放っておけ、そんな奴。」
「あたしの良さを分からない人なんて。」

と心の中で呟く。

女の子ってホント強いんだ。

もう恋や愛だのの為だけに生きられる時期は過ぎた。
そういうことだ。

だから、あなたと出会わなければよかったのかも知れないと思ったりしている。

声を思い出そうとしても、聴こえてくるのは、静かに響くギターの音だけ。
笑顔を思い出そうとしても、浮かぶのは、華奢で綺麗な指先だけ。

柔らかい髪だけリアルに、私を現実に引き戻すのです。

ヒトリノ夜の寂しさを思い出させる、ただそれだけの記憶ですが。

私はいつのまにか自分の心を持ち、自分の意志で動く一コの人間になっている。

あの夜、私の全ては新宿の空中をほんの少し切り取った、あなたと二人きりの世界。

これまで生きてきて、それなりに障害物をうまくやり過ごす術を知って、本気で望みさえすれば叶わない夢なんて無い気がする。

なのに

負ける可能性のあるゲイムに、私は未だ手をつけられずに居る。

27年弱生きてきたうちの、あの3年にどうしてあんなに依存していたのだろう。
永遠とも感じていた時間と同じだけの時が過ぎ去って、例えばこれから先の3年を考えれば、ほんの小さな流れに過ぎないと思う。

ほんのちょっとしたことに右往左往してしまう。
たった一言が欲しいと思う。
それだけで十分満たされるのだけど、それを欲しいと言い出せない自分が居る。
あなたが今、同じ時間を生きているという証拠。
それを得られぬまま、時間はただただ意地悪に過ぎていく。
欲してはいけないと思う、私は。

今朝見た夢に、小さい幼い頃の弟が出てきて、なんだか悪戯をしていった。

なんなのさ、あんた。

私の右手の親指が、しくしく痛んで悲しいときは、ストレスたまってイッパイイッパイの証拠。
少しずつ良くなるどころか、日に日に悪化するので、もうどうしようもない。
可哀想な私の親指。
次に生まれ変わるときには、ちゃんと幸せにしてもらってね。

秘密のみです。

そんな下らないこと言わないでください。
この暑い中、得意なはずの愛想笑いすら、うまく出来ませんから。

この歳になっても夢はたくさん持っていて、
でも、そのうちの何ひとつ、実感が湧くものはないし、
何ひとつ、叶えようとする気もない気がする。

無いもの強請りなどしているうちは、
正答も誤答も無いのでしょう。

私の中の私は言う。
"it’s so easy，it’s so easy"なのだと。

私が私で居るためには、ただの器であれば良い。
ただのカタマリであれば良い。

it’s so easy...

私は、何だろうと思った。

道を失いかけている。

目の前にある全てから逃げ出したくなる。

雲ひとつ無い空を見上げる。
光が痛くて目をつぶった。

長い人生の中で一瞬、すれ違った人の笑顔に心が解ける。

ひとつひとつ重みを持った雨粒は、風の影響を受けることなく、天空からまっすぐに落ちてくる。
渋谷へ向かう朝のR246は、とてつもなく混んでいる。
雨は私を包み込んで、無音のバリケードになる。
嵐が来る。

泣きたい夜なんて、いくらでもある。

それはきっと決まってこんな満月の夜だったりするんだ。

君のこと、まだ何も知らないと言う。
嘘でしょう？
私はこんなにも、あなたのこと知っているのに。

ひとりで過ごす時間に慣れてしまった。

今、欲しいのは恋人でなく、
ただ素直に「淋しい。」と洩らすことができる人。