あたしは、結婚したいタイプ。
なんだそーだ。

それって褒め言葉？

要するに

あたしは

彼女ほど

愛される

自信が

ないのです。

真夜中前に電話があって、もう半分眠っている彼の声が聞こえた。
柔らかく、暖かく、優しいとろけるような。

分かってるよ、疲れてるんでしょう。早く寝なさい。と電話を切った。

もしこれから先、すっごくすっごく大好きな人と結婚をして、毎日共に過ごして、幸せな日々を送って、いつの間にか歳をとった時。
大好きな彼がボケてしまって、あたしのことをすっかり忘れてしまったらどうしよう。
あたしはどうやって生きていこう。

そんなことを考えて、涙がこぼれた。

あなたを見つめる温度が優しく暖かくあったのを、あたしがいちばん知っている。
それは、最も避けなければならないと思っていたことでもある。
もう後戻りできなくなるから。

手を引く強さや、指の滑らかさ、抱き締める腕の強さや、頬を包む温度、額をなぞる柔らかさや、唇の優しさを信じるのには勇気が必要。

あたしたちは遊びに真剣になりすぎている。
そうでしょう？

ときどき優しくゆっくりと。
どきどき強くせわしなく。

今夜も、この小さなココロに惑わされている。

生きていれば暖かく。
生きていれば少しイタイ。

あなたはあたしの足りないもので、あたしはあなたの足りないもののような気がしている。
なぁんにも知らないはずなのに、なぜだか全てを知っているような気持ちになるのは、何故ですか？
親兄弟、恋人よりも近い存在に感じてしまうのは、なにか特別な繋がりがあるの？
教えてください。
証明してください。
遠慮なく近づいてしまう、あたしたちの先にはなにが待っているのか、あたしは想像も出来ない。

ねぇ、ただ強く抱き締められたい。

ねぇ、ただ泣きたい夜の隙間を、あなたの音は埋めない。

ねぇ、頭の先からつま先まで染み入るボサノバは、ただ心拍数を上げるだけなの。

こんな夜は夢を見ることも怖くて、あたしは膝を抱えてうつむいてしまう。
あなたの居ない夜を未だにうまくやり過ごせない。

眩しくて　目が覚めて
夢じゃない　君がいた
嬉しくて　僕は　また　君を　抱き締めたんだ

あなたのその2本の腕は、あたしを抱きしめるために有るのではないのでしょう？
あなたのその2本の足は、あたしを連れ去るために有るのではないのでしょう？
あなたのその胴体は、あたしを愛するために有るのではないのでしょう？
あなたのその肩も背中も手の指10本も瞳も声も。

あなたがあたしを騙していくつもりならば、あたしはその分、正直であろう。

割り切るための方程式が、もう少しで見つかりそうです。

浮気と本気。

裏切りと嘘吐き。

そして、下心。

紙一重の正反対。
そして、プラスアルファ。
背中を押すものが、あるかないか。

誠意ってなんだろう？

扉の隙間から忍び込むイチョウの葉を拾い集める。

カラカラと音を立てて転がっていく。

冬を迎える準備なんて、全く何も出来ていない。

27年弱生きてきたうちの、あの3年にどうしてあんなに依存していたのだろう。
永遠とも感じていた時間と同じだけの時が過ぎ去って、例えばこれから先の3年を考えれば、ほんの小さな流れに過ぎないと思う。

ほんのちょっとしたことに右往左往してしまう。
たった一言が欲しいと思う。
それだけで十分満たされるのだけど、それを欲しいと言い出せない自分が居る。
あなたが今、同じ時間を生きているという証拠。
それを得られぬまま、時間はただただ意地悪に過ぎていく。
欲してはいけないと思う、私は。

今朝見た夢に、小さい幼い頃の弟が出てきて、なんだか悪戯をしていった。

なんなのさ、あんた。

そんな下らないこと言わないでください。
この暑い中、得意なはずの愛想笑いすら、うまく出来ませんから。

この歳になっても夢はたくさん持っていて、
でも、そのうちの何ひとつ、実感が湧くものはないし、
何ひとつ、叶えようとする気もない気がする。

ひとつひとつ重みを持った雨粒は、風の影響を受けることなく、天空からまっすぐに落ちてくる。
渋谷へ向かう朝のR246は、とてつもなく混んでいる。
雨は私を包み込んで、無音のバリケードになる。
嵐が来る。

泣きたい夜なんて、いくらでもある。

それはきっと決まってこんな満月の夜だったりするんだ。

君のこと、まだ何も知らないと言う。
嘘でしょう？
私はこんなにも、あなたのこと知っているのに。